A szülők felé végzett szolgálat a sérült családokban

Amikor elkezdtem írni ezt a cikket, a „Szülői szolgálat nem szokványos körülmények között” címet adtam. Ahogyan töprengtem rajta, nyilvánvalóvá vált, hogy azok a családmodellek, amelyeket látunk manapság a szolgálatunkban, már egyáltalán nem szokatlanok. Valójában vannak napok, amikor úgy tűnik, a „nem normális” lesz a „normális” a legtöbb családban.

Jenny 14 éves, és az édesanyja volt barátjánál él. Amikor a férfi és az édesanyja szakítottak hat hónappal ezelőtt, Jenny édesanyja eltűnt. A lány édesapja újraházasodott tíz éve és a mostohaanyja sohasem akarta őt maga körül látni. A volt barát eléggé eltolta a dolgokat és van egy új barátnője is. De ez az egyetlen hely pillanatnyilag, amely van Jennynek, és egyszerűen örülhet annak, hogy van fedél a feje fölött.

Bob 15 éves, és mindkét szülője meghalt egy légibalesetben két éve. Ez igazán nehéz volt mindhárom gyereknek a családban, és sokféle vélemény volt arról, hogy Bobnak hol kellene élnie. Néhány hónapja beköltözött a bátyjához és a sógornőjéhez, akik alig több mint egy éve házasok. Azóta azzal küszködnek, hogy rögtön egy tinédzsert neveljenek.

Justine 12 éves, és az édesanyjával és. Nehezen állnak a dolgaik anyagilag, de elég jól boldogulnak és igazán keményen dolgoznak, hogy túl legyenek rajta. Ez elég bonyolult ügy, mert az édesanyja két műszakban dolgozik, és úgy látszik, hogy mindig vagy dolgozik vagy alszik. Az édesanya rettenetesen bűnösnek érzi magát, amiért olyan kevés ideje van Justine-ra.

Cindy 13 éves, és éppen most költözött a gyülekezetünk egy nagy családjának támogató otthonába. Már nem maradhatott otthon, mert az apja az utóbbi hat évben szexuálisan zaklatta és a Gyermeksegély Szervezet felfedezte ezt. Ő egy nagyon agresszív gyermek, és a támogató szülei nehéz időket élnek át, hogy kapcsolatba kerüljenek vele. Csak akkor jön az ifjúságira, ha erőltetik.

Olyan világban élünk, amelyben a családok problémái összetettek, a kapcsolatok pedig ziláltak. Tudomásul kell vennünk, hogy azoknak a fiataloknak, akik felé szolgálunk, a családi körülményei nem illeszkednek a hagyományos keretbe. Olyan szülőkkel dolgozni, akik férj és feleségként élnek, szeretetben együtt nevelik fel gyermekeiket, ez viszonylag könnyű. A standard szolgálati stratégiák hajlamosak könnyebben működni ilyen körülményekben, de általában kudarcot vallanak a nem normális körülmények között. És sajnos – ismétlem – mára a nem normális kezd általánossá válni.

Emlékezzünk tehát, tekintet nélkül a családi helyzetre, az alapelvek ugyanazok maradnak.

  • a szülők vagy a gondviselők továbbra is alapvetően felelősek maradnak gyermekeikért
  • minden egyes esetben az elsőrendűszempont támogatni és „felfegyverezni” a szülőket és gondviselőket a saját szabályaikban/hoz.
  • a szolgálat mindig kölcsönös bizalomra és elfogadásra épül – ehhez idő kell

A két legáltalánosabb családi variáció, amire számítanunk kell szolgálatunkban, az egyedülálló szülők és a „keverék családok”. Ez utóbbin azt értjük, amikor a gyermek nem a vér szerinti szüleivel él együtt az eredeti családjában, mert az felbomlott válás, halálozás vagy bármilyen más okból kifolyólag, és új anyát vagy apát, testvért vagy nevelőszülőt kell megszoknia.

1. Szogálat egyedülálló szülőkkel

A legtöbb esetben a egyedülállóság válás vagy házasságtörés miatt következik be. Néhány esetben a szülő egyedül marad a házastárs halála után. Egy egyedülálló személynek is lehet gyermeke születés vagy örökbefogadás útján. Annak ellenére, hogy az egyedülálló szülők minden nemes igyekezetükkel a legjobbat akarják kihozni körülményeikből, a legtöbb ilyen helyzetben belebonyolódnak valamilyen szinten szakítási és kapcsolati traumába – és ez soha nem csak a szülőt érinti, meghatározza a gyermek sorsát és fejlődését is.

Íme néhány tanács számodra, ha egyedülálló szülőkkel dolgozol:

Légy óvatos, hogy ne az egyedülállóságuk legyen az elsőrendű pont identitásuk meghatározásában.

Amíg az egyedülálló státuszuk megkülönbözteti őket más szülőktől, akikkel dolgozol, ez nem jelenti a lényegét annak, hogy kik ők valójában, így kezelni őket helytelen és haszontalan. A szigorúan definiált besorolások mindig inkább korlátozást és nem szabadságot teremtenek.

A legtöbb esetben nem segít az, ha egyedülálló szülők támogató (önsegélyező) csoportját alapítasz. Csak azt éred el, hogy abnormálisnak és kiközösítettnek érezzék magukat. Ha úgy érzed, hogy egy egyedülálló szülőnek szüksége van támogatásra más egyedülálló szülő részéről, segíts megkönnyíteni egy támogató vagy segítő személyes kapcsolat létrejöttét. Még jobb, ha bevonod őket egy szülői támogató csoportba, amelyben házasok és egyedülálló vegyesen vannak.

Tegyél meg minden erőfeszítést, hogy beintegráld az egyedülálló szülőket a párok közé természetesen és kellemetlenség  (feszélyezettség, bénázás) nélkül. (Valami olyasmi, hogy: Még ha olyan egyszerű/nek hangzik/ is az asztalnál ülni és beszélgető csoportokat kezdeményezni, páratlan számú emberekkel, és könnyebbé teszi nekik, hogy jól érezzék magukat.)

Légy érzékeny a fájdalmakra, amik együtt járnak körülményeikkel és amelyek okozták egyedülállóságukat. Halál, különélés, válás, elhagyás, és más tények állnak az egyedülálló szülőség háttérében és befolyásolják, hogy kik is ők. Ezek kihatásai lehetnek bizalmatlanság, szégyen, harag, keserűség, magányosság, félelem stb. Ezek mind közrejátszanak a ti kapcsolatotokban velük. Ne kíváncsiskodj a részleteket illetően. Légy türelmes. Légy kedves. Ha bizalmuk lesz feléd, úgyis megnyílnak.

Ismerd fel, hogy a legtöbb egyedülálló szülő szokatlan anyagi terhekkel szembesül egyedülállósága eredményeként. Tegyél meg mindent, hogy enyhítsd a nyomást ösztöndíjakkal, alapítványi támogatásokkal, és szponzorokkal. Soha ne ajánlj fel anyagi segítséget közvetlen módon. A legtöbb egyedülálló szülő – valójában a legtöbb ember – inkább elutasítja.

Légy óvatos bizonyos fogalmak használatánál, mint apa/fiú, anya/lány, páros este stb. ha programokat szervezel. Ugyanazt éred el, ha úgy hívod „Srácok estéje” vagy „kölyökklub”. Bátorítsd a szülőket, hogy eljöjjenek ezekre az alkalmakra és diszkréten vegyék szárnyaik alá az árva gyerekeket az este folyamán, invitálják őket előbbre, vonják be a programokba. Légy rettentően érzékeny az árva gyerekek beilleszkedésének segítésében. Ne különítsd el őket és ne mond olyan dolgokat, amitől elhagyottnak vagy zavartnak érzik magukat… „Jason, neked nincs apukád szóval biztos jól éreznéd magad ha csatlakoznál Bobbyhoz és az apukájához – fiúk, nem bántok plusz egy embert, igaz?”

Ha erősíteni akarod a szülőket, légy benne biztos, hogy az elismerés/méltányolás extra munka az egyedülálló szülőkkel. Tapsold meg őket nyilvánosan amikor csak lehetőséged van rá. Mondj jó és kedves dolgokat róluk a gyerekeiknek. Nekik nincs másik szülőjük az otthonukban, akik jó színben tüntetik fel őket a gyerekek előtt. És ismét: ne legyél leereszkedő és ne az egyedülállóságukat tedd kiindulópontnak. Csak beszélj általános igenléssel valaki életéről, ha biztosan tudod használni.

Ismerd fel speciális szolgálatodat, mint ellenkező nemű felnőtt egy egyedülálló szülős család életében. Mint férfi minta egy apátlan fiú életében vagy női minta egy anyátlan fiatal lány életében lehetőséged van nagyon meghatározó hangnak lenni a fejlődésében. Légy hűséges az egészséges férfiasság vagy nőiesség bemutatásában, hiszen így ezeknek a srácoknak lesz valaki megbízható ember, akire felnézhetnek és akit megpróbálhatnak kiválasztani a saját nemi fejlődésükben az egészséges szülői példák hiányában. Ha házas ifjúsági munkás vagy, tudnod kell, hogy fontos kötelességed egy egészséges házasságot bemutatni. Sokaknak a srácok közül a te házasságod lesz az egyetlen, amelyet közelről láthatnak.

Emlékezz rá, hogy az egyedülálló szülők gyakran magányosak és szeretnének veled beszélgetni a gyerekeik életének dolgairól olyan módon, ahogyan a párokkal nem szükséges. Légy türelmes amikor rádöntik az érzelmeiket és keresik az odafigyelésedet. Nekik nincs házastársuk akivel megoszthatják az utat és szeretnének valakit, aki őszintén érdeklődik fiaikról és lányaikról és egy beszélgetésben. A te szolgálatod mint egy hangszekrény talán sokkal fontosabb, mint valaha is felfognád.

A legfontosabb része a szülők felé végzet szolgálatod stratégiájának, hogy az egyedülálló szülőket bátorítsd. Soha nem lesz túl sok, amit adsz nekik. Egy telefonhívás, üzenet vagy e-mail egy egész világot jelenthet egy szülőnek, aki magányosnak és kedveszegettnek érzi magát a munkahelyi és serdülőkori gyermeknevelési kihívások között.

Értsd a gyülekezet fogalmát családként. A Szentírás ígérete, hogy Isten erősíteni fogja a magányosokat a családokban (Zsolt 68:6 „Árváknak atyja, özvegyek védője az Isten, szent hajlékában.”) A gyülekezeted családja lehet egy családnak, amelyet Isten készített arra, hogyha valamelyik egyedülálló szülőnek szüksége lenne a ti gondoskodásotokra. Tegyél meg mindent, ami hatalmadban áll, hogy egészséges családdá tedd a a gyülekezetet. Erősítsd meg az egyedülálló szülőket azzal, hogy együtt dolgoztok, mint legitim együttműködő tagjai annak a családnak.

Imádkozz az egyedülálló szülőkért. Tudom, hogy ez úgy hangzik, mint a legmegfelelőbb mondat egy ilyen jellegű ötletek listájának lezárásához, de ez akkor is több mint egy klisé – mint ahogyan ez nyilvánvaló is lesz használat közben.

2. Szolgálat vegyes családok között

A vegyes családok újra formázott családi csoportok, amelyek úgy alakulnak ki, hogy két család egység összejön, hogy egy újra definiált család egységet hozzon létre. A legtöbb esetben ők magukkal hoznak egy egyedülálló szülőt, aki összeházasodik egy új házastárssal, akinek lehet, hogy vannak saját gyerekei is. A kombináció sokfajta lehet. Ha mindkét házastársnak vannak gyerekei, az új család mostohatestvérséget hoz létre. A gyerekek kapcsolatba kerülnek a mostohaszülőkkel legalább annyira, mint a vér szerintiekkel, akik esetleg szintén újraházasodtak egy újabb vegyes családot alkotva. Az élet előkészületei/intézkedései összetettek lehetnek, különböző felügyeleti és láthatási joggal. A kiterjedt családi kapcsolatok/rokonságok olyan emberek csoportját hozzák össze, akik előzőleg nem is ismerték egymást. Új unokatestvérek, nagyszülők, nagybácsik, nagynénik – ezek összezavaróak lehetnek időnként, főleg ha az ifjúsági munkás megpróbál válogatni/eligazodni a különböző kapcsolati szintek között. A vegyes családok szülőivel dolgozni jó néhány újfajta kihívást tartogat számunkra.

Íme néhány gondolat, amit észben kell tartani, amikor vegyes családokkal dolgozunk:

Ne feltételezd, hogy a vegyes családok működésképtelenek. Sok vegyes család elég jól működik – annak ellenére, hogy akadályversennyel kell szembenézniük a mindennapjaik kapcsolatrendszerében. Elég sok fiatal mondta nekem évek múltán, hogy a mostohaapjuk volt az első az életükben, akiben igazán megbízhattak, vagy hogy a mostohaanyjuk volt az első nő, aki igazán gondoskodott róluk. Mindenesetre fogadd el, hogy vannak különleges kihívások, amelyekkel szembesülni kénytelenek a gyerekek és a szülők is az ilyen újraformált családi egységekben. (családokban).

Ne feltételezz egyforma vezetékneveket egy egyedülálló család csoportján belül. Sok család választja, hogy megtartja a gyerekek eredeti vezetéknevét annak ellenére, hogy az új házasságban esetleg megváltozott a szülők vezetékneve.

Ne feltételezd, hogy a mostohatestvérség úgy érződik és működik, mint az édes testvérek. A mostoha családok testvéri kapcsolatának dinamizmusa egyedülálló. Főleg amikor a tinédzserek családjai kevertek, ők gyakran mennek át a serdülő éveik hátralévő részén anélkül, hogy kötődnének a másik gyerekekhez vagy szülőhöz.

Értsd meg, hogy óriási nyomás van a kevert családokon belül, hogy működőképessé tegyék. Mindkét szülő és a gyerekek is úgy érezhetik, hogy elárulják a családjukat, ha a problémákról és feszültségekről beszélnek.

Ne gyakorolj nyomást a gyerekekre vagy szülőkre, hogy részletezzék az újraformálódásaik hátterét. Ahogy a bizalom növekszik és a kapcsolat erősödik köztetek, a történetek úgyis kiderülnek. Ne tégy fel kérdéseket csupán azért, hogy kíváncsiságodat kielégítsd.

A mostoha szülők gyakran éreznek óriási kötelezettséget, hogy elfogadtassák az új szabályokat. Ők gyakran érzik kudarcot ezirányú teljesítőképességükben, és szükségük van sok bátorításra, amíg megpróbálják az új felállást működtetni.

A legtöbb embernek vannak véleményeik / fenntartásaik a vegyes családokról filozófiailag és teológiailag. Ha egyszer egy vegyes család létrejött, a te véleményed az érvényességéről vagy alkalmasságáról lényegtelenné válik. Most kötelességed támogatni és bátorítani ennek az új családi egységnek a növekedését a bibliai szeretet elvét és egy kiegyensúlyozott szülők felé végzett szolgálat minden összetevőjét alkalmazva.

“Used with permission of Youth Specialties”

Eredeti cikk: Parent Ministry Outside the Lines: Single Parents and Blended Families

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöljük.