A rossz hír gyorsan terjed, úgyhogy lehet, hogy már hallottatok róla: három különböző felmérés szerint a protestáns lelkészek 10-12 százaléka ismerte el, hogy volt már házasságon kívüli szexuális kapcsolata, mióta a szolgálatát végzi. (A felmérés az USA-ban készült – SZERK.)
Ha kibővítjük a kérdést, valahol 23 és 39% között van azon lelkészek száma, akiknek a tényleges közösülésen kívül volt más helytelen szexuális kapcsolata. Ezeknek körülbelül a 70%-a a lelkész gyülekezetébe tartozó valakivel történt, vagy valakivel az egyházközségből vagy egy munkatárssal. A protestáns és római katolikus papság helytelen szexuális magatartása szökőárként söpör el amúgy tehetséges férfiakat és nőket, akik felelőtlen és szörnyű döntéseket hoztak.
Talán nem is veszed észre, de ez a tendencia fenyegetővé válhat a saját szolgálatodban és életedben is. Helyes, ha félreállsz a legnyilvánvalóbb kísértés útjából, a helytelen fizikai kapcsolatból. De előfordulhat, hogy nem vagy tudatában egy gyakoribb csapdának: ez a helytelen érzelmi közelség.
Érzelmek
Mint a Women’s Youth Network koordinátora és mint tapasztalt ifjúsági munkás az időm nagy részét mindenféle ifjúsági munkással és vezetővel töltöm: nők és férfiak, hivatásosak és önkéntesek, bel- és külvárosiak, vidékiek, általános iskolásokkal, középiskolásokkal és főiskolásokkal foglalkozók, kezdők és veteránok. Hogyha női szolgálattevőkről van szó, rögtön felvetődik a kérdés: hogyan tudnak nők és férfiak hasznosan együttműködni? S ha őszinték magukhoz az emberek, elgondolkoznak ezen: hogyan tudok együttműködni egy ellenkező neművel anélkül, hogy összekavarnánk a dolgokat?
Ezek jó kérdések. Együtt élitek át, hogy életek változnak meg, izgatottak vagytok, látva, amit Isten tesz, s szenvedélyesen szeretitek a munkátokat. S ez a szenvedély könnyen átcsap egy egészségtelen kapcsolatba az ellenkező nemű munkatárssal. Lehet, hogy ez nem fizikai kapcsolat (azonnal), de az meghittség egy ugyanolyan robbanékony formájával kacérkodtok.
Ennek a meghittségnek egy feltételezett formája lehet a következő példa: Krisztián és Júlia önkéntes ifjúsági munkások, s együtt vezetik a gyülekezet szolgálatát. Egyikük sem ismeri nagyon a másikat, de néhány egész éjszakás evangélizációs est után kialakul valamiféle kötelék közöttük. Júlia férjnél van, Krisztiánnak pedig komoly kapcsolata van, de egyikőjük párja sem vesz részt a szolgálatban. Mikor kiderül, hogy Krisztián apja rákos, könnyebb neki ezt Júliával megosztani, mint a barátnőjével. Többet vannak együtt, s Júlia jó hallgatóság. Hamarosan Krisztián egyre több dolgot oszt meg Júliával, s egyre kevesebbet a barátnőjével. Júlia, mivel viszonozni akarja Krisztián bizalmát és sebezhetőségét, ő is ugyanezt csinálja, főleg, mióta a férjét annyira lefoglalja az új munkája. Végül Krisztián és Júlia egy mély érzelmi csapdában találja magát, s már jobban kötődnek egymáshoz, mint a párjukhoz. Ami valamikor egy egészséges munkakapcsolat volt, az most átfordult egy egészségtelen érzelmi viszonyba. Mindketten háttérbe szorítják a párkapcsolatukat, ami veszélyezteti nem csak a magánéletüket, hanem a szolgálatuk őszinteségét is.
Ez a történet illusztrálja, milyen nehéz férfiaknak és nőknek együtt dolgozni. Javaslom, hogy tedd ki az irodádban a következő mondatot: „A legfontosabb nemi szervünk nem a lábunk között van – hanem a fülünk között!”
Felekezettől függetlenül férfiak és nők között helytelen érzelmi kötelékek alakulnak ki. Az ágyig nem jutnak el, a családjukat sem hagyják el, de a munkatársaik pót-házastársakká válnak.
Rózsaszín zászlók
Ha tizenévesekkel dolgozol, valószínűleg ismered a legnyilvánvalóbb vörös zászlókat. Ezeket a vezérelveket lehet – és kell is – alkalmazni az ellenkező nemű diákokkal és munkatársakkal való kapcsolataidra. Ne találkozz vele kettesben egy ablak nélküli szobában. Oldalról, vagy távolságtartóan öleld meg egy igazi, kiadós ölelés helyett. Kerüld a fej- vagy nyakpaskolgatásokat. Ha lehetséges, bátorítsd, hogy keressen egy lelkigondozót a másik nemből.
De mi van a rózsaszín zászlókkal? Mi van azokkal a dolgokkal, amik ártalmatlannak tűnnek, de érzelmi tüzet gyújthatnak közted, és az ellenkező nemű munkatársad között?
A munkatársad lesz a legjobb barátod. Mikor jó vagy rossz híreket kapsz, ő az első, akinek e-mailt küldesz erről.
Szándékosan úgy szervezed meg a szolgálatodat, hogy az időben egybeessen az övével. Szívesebben vagy az irodában, ha ő is ott van, még ha ehhez az is kell, hogy átszervezd a beosztásod.
Úgy szervezed meg a beosztásod, hogy egyre több időt tölthess vele kettesben. Ha a téli programot szervezed, vagy a toborzó stratégiát szerkeszted meg, rajta kívül nem hívsz meg senki mást, hogy segítsen neked. Jobban szeretsz kettesben dolgozni vele.
Valamennyire féltékeny vagy a többi barátjára. Ez nem azt jelenti, hogy nem akarod, hogy másokkal is találkozzon, csak nem szeretnéd, hogy ez megzavarja a kettesben töltött időt, s a kapcsolat mélységét.
Kezded elveszíteni szem elől a többi kapcsolatát. Lehet, hogy házas, vagy jár valakivel, de kezdesz elfeledkezni az életének ezen részéről. Szívesebben gondolsz úgy rá, mint a te partnered.
Inkább vele töltesz időt, mint a családoddal. A szerda esti ifi után vele mész el kávézni, ahelyett, hogy hazasietnél a házastársadhoz. Vagy ha fegyelmezed is magad, s hazafelé veszed az irányt, a szíved mélyén érzed, hogy szívesebben lennél vele.
Azon kapod magad, hogy akkor is rá gondolsz, ha nincs veled. Azon gondolkodsz, vajon mit csinálhat most, esetleg fel is hívod, hogy annyit mondj neki „helló”.
Nem állítom, hogy ha fentiek egyike néha-néha előfordul veled, rögtön ott kell hagynod a szolgálatodat, de ha a szokásoddá válnak, érzelmi kötődéssel flörtölsz.
Az ártatlanság mögötti veszélyek
Pascal szerint minden emberben egy „Isten-alakú űr” van. Hiszem, hogy a fennmaradó részben „ember-alakú űr” van. Istennel és másokkal való kapcsolatokra lettünk teremtve. S ebben benne vannak a kapcsolatok a másik nemmel is. Ha nincsenek kielégítve azon igényeim, hogy kapcsolataim legyenek a fiú- és lánytestvéreimmel a Krisztusban, az Istennel való kapcsolatom marad vérszegény.
Neked és nekem szükségünk van arra, hogy mások vegyenek körül minket. De a bizonytalanságunk tévútra vezethet. S az ifjúsági szolgálat során néhány dolog robbanóanyagként viselkedhet, ami érzelmi tüzeket gyújt meg, s kikerül az ellenőrzésünk alól.
Egyszerűen csak fáradt vagy. A fáradtság eltompítja a szellemi éberségünket, s elvonja a figyelmünket a saját bűnös természetünkről, s nem vesszük észre, hogy Isten végtelen kegyelmére van szükségünk. Van egy mondás, lehet, hogy már hallottad: Ha a Sátán nem tud elrontani téged, akkor elfoglalttá tesz.” S ha elfoglalt vagy, hamarabb hozol rossz döntéseket.
Figyelemre vágysz. Annyira leköt a szolgálat és a fiataljaid, hogy nem fektetsz energiát a családodba és a baráti kapcsolataidba. Csak a maradék jut nekik. A közöny meggyökerezik, s már teret is adtunk a bajnak. Azt a figyelmet, amit eddig otthonról kaptál, felváltja a munkatársadtól kapott figyelem. Végül ő az, aki a legtöbbet fekteti be az érzelmi bankszámládba.
Megerősítésre vágysz. Néha a legközelebbi munkatársad az egyetlen, aki megdícséri a munkádat. S mivel nem a fizetés miatt kezdted el az ifjúsági szolgálatot, vágysz arra, hogy valaki elismerje és megköszönje, milyen keményen dolgozol.
Elszámoltathatóság
Jó hírem van minden elfoglalt, figyelemre és megereősítésre éhes ifjúsági munkásnak: Isten ki akarja elégíteni a kapcsolatok iránti vágyunkat. Az Írásban azt is megmutatta, hogyan.
Sámson és Delila történetét már valószínűleg ismered. Delila megpróbálja kikönyörögni Sámsontól, mi az erejének a titka, s háromszor elárulja őt. Delila negyedik próbálkozására Sámson feladja, s elárulja a titkot. A nő ezt elmondja Sámson ellenségeinek, a filiszteusoknak, s azok elfogják. Sámson halála előtt még bosszút áll a filiszteusokon: ezrek halnak meg, mikor a templom összeomlik.
A történet teljesen máshogy is végződhetett volna, ha Sámson egy egymást felelősségre vonó emberek közösségébe tartozott volna. Hol voltak azok az emberek, akikhez odamehetett volna bevallani, hogy: „Emberek, Delila ravasz trükkökkel közelít meg, szerintetek mit kellene tennem?”
S ha Sámson nem volt elég bölcs ahhoz, hogy kikérje mások véleményét, hol voltak a barátai, akik ezt mondták volna neki: „Beszélnünk kell veled a barátnődről.”
S ami még tragikusabbá teszi a történetet, hogy az egész egy déjà vu volt. Néhány fejezettel korábban Sámson előző felesége ugyanilyen trükkökhöz folyamodott. Delila esetéhez hasonlóan Sámson itt is megadta magát, elfogott 300 rókát, fáklyát kötött a farkukra, s szétküldte őket, hogy felégessék a filiszteusok gabonáját. Megtorlásként a filiszteusok megölték és elégették a feleségét és az apósát.
Néha mi is kis Sámsonok vagyunk. Mikor a másik nemmel vlaó kapcsolatokról van szó, szükségünk van emberekre, akik elszámoltatnak minket. Szükségünk van másokra, akik belelátnak az életünkbe, lerántják a leplet a szívünkről, s felfedik a bűnt és a bizonytalanságot, amit megpróbálunk elrejteni, nehogy csorba essen a rólunk kialakított képen.
Dinamikus együttműködés
Bár Sámson soha nem volt ifjúsági munkás, a történetét használhatjuk ugródeszkának, hogy egészséges, dinamikus duót alkothassunk az ellenkező nem képviselőivel.
Alakíts ki kapcsolatokat, amelyekben számonkérhető vagy. Imádkozó szívvel határold körül, kik azok az emberek, akikkel rendszeresen tudsz találkozni. Kötelezzétek el magatokat, hogy teljesen őszinték lesztek. Adj nekik engedélyt, hogy bármilyen kérdést feltehessenek az életed bármely területéről, a pénztől és szextől kezdve a munkádig és imaéletedig mindent beleértve. S mikor szükséged lesz rá, lesz egy biztonságos helyed, ahol megoszthatsz minden zavaró és akadályozó köteléket, amik kezdenek kialakulni a munkakapcsolataidban.
Én csütörtökönként találkozom a csoportommal. Férj nélkül, gyerekek nélkül, így semmi nem vonja el a figyelmem a beszélgetéstől. Mindegyikünknek kb. 20 perce van, hogy megossza a többiekkel az élete azon területeit, amikben tanácsra, imádságra, vagy számonkérésre van szüksége. Bármit kérdezhetünk egymástól. Néha sírunk, gyakrabban nevetünk, de mindig őszinték vagyunk. Hála ezeknek a nőknek, Krisztus jobb követője vagyok, s jobb feleség, anya, szolgálattevő, barát és munkatárs.
Ha házas vagy, vagy komoly kapcsolatod van, határozd meg, hogy mi az a pont, amikor már beszámolsz a párodnak, ha vonzódsz valakihez. Nem azt mondom, hogy minden egyes alkalommal, mikor ezt gondolod, hogy „Hű, de jól néz ki ez a nő/férfi!”, rögtön beszélj a pároddal. Ezt megtehetnétek minden Brad Pitt film után. Arra bátorítalak, hogy előre beszéljétek meg, hogy a ti kapcsolatotokban a közlés milye szintje lesz jó hatással a kapcsolatotokra.
Tartózkodj az olyan helyzetektől, aminek randevú látszata van. Férfiakkal dolgozom. Férfiaknak dolgozom, és férfiak is dolgoznak nekem. Néha kettesben kell találkoznom egy-egy férfi kollégámmal. Néha az irodámban találkozunk, de nyitott ajtónál. Néha étteremben, vagy kávéházban, de nem romantikus helyeket választunk, hanem ahol a munkára lehet koncentrálni. Reggelizni vagy ebédelni megyünk vacsora helyett, s előre szólok a férjemnek a programról.
Ismerd meg a munkatársad párját. Ha egy férfival kell szorosan együttműködve dolgoznom, megpróbálok elmenni sétálni vagy ebédelni a feleségével vagy barátnőjével. Ahelyett, hogy fenyegetést jelentenék számára, szeretném, ha tudná, hogy drukkolok neki és a kapcsolatuknak.
Legyen időd a magánéletedre. Múlt héten a Women’s Youth Network összejövetelén voltam. Néhányan elkezdtek azon viccelődni, hogy a szolgálati beosztásuk mennyire elvonja őket a magánéletüktől. Tíz évvel ezelőtt én is beálltam volna közéjük, ma már azonban figyelmeztetésnek veszem. Azok a férfiak és nők, akik annyira belemerülnek a szolgálatba, hogy magánéletük már szinte nincs is, elsőszámú jelöltek, hogy az érzelmi kötelék csapdájába essenek.
Talán elkezdtél tűnődni, hogy te érzelmileg behálózódtál valakivel a másik nemből. Állj ellen a kísértésnek, hogy hagyd az elfoglaltságod és a rutinod elnyomja a kérdést. Keress egy felelősségteljes kapcsolatot keresve valakit, akivel erről beszélhetsz, még ezen a héten. Ugyanaz a kegyelem amely engedi, hogy kapcsolatunk legyen Istennel, ugyanaz, amely képessé tesz minket egészséges kapcsolatra egymással.
Kara Powell ifjúsági munkát tanít az Azusa Pacific University-n és vezeti a Women’s Youth Network (Nők Ifjúsági Hálózatát). Emellett kutatási asszisztensként szolgál a Ifjúsági Szakterület-en és társszerzője a Good Sex: Youth Leader’s Curriculum [Jó szex: Ifjúsági vezetők tananyaga] című könyvnek.
“Used with permission of Youth Specialties”
Eredeti cikk: Men and Women Together in Ministry
Vélemény, hozzászólás?